油价解释表情包搞笑_油价的意思
1.为什么越来越多人用“表情包”来代替文字？
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5.嘴上说着单身挺好 看到情侣，还是会羡慕
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为什么越来越多人用“表情包”来代替文字？
①女生更爱用表情包。比起语言，表情更加隐晦，在对话中起到缓冲，润滑的作用。
②表达幽默，展现品味。现在的表情包比以前丰富多了，有很多人用旧的资源，做出非常有创意的表情包。比如葛优躺，比如尔康系列表情包。
③表情包效率高，打字速度慢，发表情可以省去很多时间。
④随大流，大家都用表情包，如果你还坚持打字，可能或被认为古板，严肃。
其实这也是一种返璞归真，人类在不会说话的时候，就会用表情，用最简单直白的哭和笑来表达自己的想法。表情包可以让平面文字的交流生动起来；表情包模仿人的面部表情和肢体语言，可以丰富想要表达的内容。不过，发表情也需谨慎，2017年就有10名哈佛新生因为在群里使用不当的表情包交流，被哈佛开除了，当是闹得沸沸扬扬。他们用黑人和犹太人做表情包，配有侮辱性语言，因为涉嫌种族歧视被开除。
不过，发表情也要看对象。日常工作对话中根据同事性格合理的使用表情，会对工作有很多帮助。与领导之间交流的时候，你需要清楚这位领导是不是能使用表情包交流的领导。比如发邮件的时候，对同事可以加上一些励志可爱的表情，但对领导就不一定合适。还有一点，年龄较大的人可能不太习惯使用表情符号，甚至完全不知道它们的意思。
搞笑回复说说评论简短
1、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
2、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
3、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
4、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
5、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
6、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
8、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
9、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
10、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
11、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
12、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
13、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
14、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
15、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
16、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
17、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
18、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
19、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
20、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
21、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
22、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
23、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
24、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
25、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
26、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
27、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
28、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
29、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
30、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
31、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤，但却还是一个劲的去寻找。
32、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
33、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
34、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
35、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。
36、“你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。
37、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！
38、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
39、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
40、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
41、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
42、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
43、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
44、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！
45、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
46、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
47、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
48、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
49、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
50、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！
51、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
52、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
53、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
54、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
55、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
56、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
57、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，脑袋有问题。
58、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
59、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
60、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘！”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
61、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
62、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
63、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
64、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
65、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
66、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
67、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
68、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
69、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，当我讲笑话呢。
70、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
71、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
72、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
73、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
74、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
75、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
76、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
77、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！
78、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
79、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
80、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
81、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
82、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
83、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
84、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。
85、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
86、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
87、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
88、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
89、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
90、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
91、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
92、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
93、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是。
94、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
有没有搞笑的笑话
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
校园笑话（20则）1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
社会笑话（20则）1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
职场笑话（20则）1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
爱情笑话（20则）1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话（20则）1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
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二、重新定义的短信：cola.io
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三、可发商品的输入法：Shopkey
Shopkey让用户通过手机输入法可以快速搜索到Shopify商店的产品，发送他们的产品和链接。Shopify是一家总部设在加拿大的电子商务平台，现在推出了名为Shopkey的iPhone键盘输入法。Shopkey让商家把商品发布到即时通讯应用，如Facebook，WhatsApp，Twitter，Instagram、其他客户。要使用键盘的扩展应用，厂商首先要有托管在Shopify的商店。这样，他们就可以使用Shopkey应用程序，发送商品给其他人。就像我们看到的GIF输入法发送GIF图一样，同样也适用于发送商品。首先推出了iOS版的输入法产品,Shopify平台上拥有超过20万的商家，而平台商家大多数使用的iPhone（数据显示）。商家安装完毕后，Shopkey让商家直接使用输入法从产品目录搜索，然后可以把商品的照片、链接一起发送给客户，该链接指向到商家的Shopify在线商店，这使得商家更好的给用户/客户推销商品和沟通。
四、可识别方言的语音输入法：讯飞输入法
据说一分钟可以打四百个字，它不仅仅能识别普通话，还能识别英语和各地方言，支持粤语、四川话、东北话、上海话、闽南语等多种方言输入，准确率达到97%以上。讯飞输入法是科大讯飞旗下的一款集语音、手写、拼音等输入方式于一体的输入法。采用CNN卷积神经网络技术，行书、草书、生僻字、数字、符号全方位识别，支持叠写连写输入。
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七、扫一扫，识别它的营养成分：Dietsensor
全世界有3.8亿人患有糖尿病，14亿人体重超标肥胖。Dietsensor可以帮助他们了解食物的营养成分和物料，让他们更好的饮食与做规划。Dietsensor是一个食品数据库，用户通过SCiO扫描器传输到dietsensor可以查看相关食品的成分，以使用手机APP注册并登陆，来管理你的日常计划。超过600000个食品数据来自50个国家(19种语言)和超快的条形码扫描以及不断更新的数据库。SCiO 采用的是近红外光谱法来测定食品和饮料的化学成分，其工作原理是当你使用 SCiO 照耀你选择的食品时，点击一个按钮，然后一个微小的光谱仪收集光反射的食物样板，它将反射的光分解为它的光谱，或者是不同波长的阵列，然后 DietSensor 建立一个光谱模型，将这些信息转化为食品的物质信息，并传送到智能手机 app DietSensor 上。
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除了上班之外的时间，只要能用手机解决的事情，绝对不会想要开电脑，不知道各位跟我是不是一样的感觉。相对于电脑来说，手机在使用上更加方便也更加轻巧。下面就一起来看看手机上都有哪些好用的APP吧。
1、报销吧
一款好用发差旅费用报销软件，通过“扫一扫”功能，直接生成电子发票，还能直接对接金蝶系统，收集、查看、整理起来更加方便，在也不用拿着一堆纸质发票录入信息了。非常方便。
2、有道翻译官
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嘴上说着单身挺好 看到情侣，还是会羡慕
1.快乐是一种心态，不是一种状态。
2.相遇前的寂寞是平淡的，相爱后的寂寞是痛彻心扉的，回忆过去，只能是平添寂寞的伤感。
3。淡走繁华，一个人的烟火有些薄凉，有些孤寂，更多地是感动。
4.悲伤的秋千总有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，蓦然回首，而你却不在我身边。
5.世界上有不绝的风景，我有不老的心情。
6.世界上有种傻子你知道么？他们自己最难过的时候，却在安慰别人。
7.踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？
8.┌_脾气这玩意我控制不好，心没那麽大靣积，更炤顾不了每个人的感受。
9.微风起，雨丝纷纷，风吟故里，几度风雨暮，一曲笙箫随云飞，穿越浮世烟嚣，想念一张清瘦的脸。
10.沉默是无法掩饰的失落。
11.想要忘记，却经常怀念到哭泣。┈┾
12.不哭不笑,不吵不闹,不需要有人知道
13.最 疼 痛 的 表 情 就 是 没 有 情 绪 。
14.ヤ﹎心太软的人快乐是不容易的，别人伤害她或她伤害别人都让她在心裏病壹场。
15.心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
16.我不怕孤独 我怕自己不快乐
17.我可以在很痛的时候说没关系，也可以在难过的时候说无所谓。
18.一个人，在任何时候都不应该做自己情绪的奴隶。
19.一个人旅行，不理会繁杂的琐事，自由自在地，去体验一个城市，一段故事，留下一片欢笑。
20.最深的孤独是，你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。
关于单身的唯美句子：嘴上说着单身挺好1、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
2、总有一句话可以让人瞬间潸然泪下，也总有一首歌可以唱出伤心的过往。
3、对于单身这么多年我没什么好解释的，总的来说就是，机智到没朋友！
4、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
5、有一种单身叫宁缺勿滥，有一种单身叫只为某人。
6、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
7、听说，情人节单身狗和寒假作业更配哦。
8、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
9、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
10、元旦一个人过，元宵节一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊。
11、别问我为什么单身，优秀，任性！
12、你不是选择了单身，只是选择了自己想要的爱情。
13、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
14、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
15、千万别和你女朋友吵架，因为吵赢的都成单身了。
16、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
17、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
18、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
19、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
20、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。
21、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
22、未来要和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
23、像我这种怕麻烦又怕痛的人，还是单身比较适合我。
24、异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。
25、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
26、我觉得你们不仅背着我偷偷做完了寒假作业，还偷偷在情人节之前找到了对象，你们都是骗子。
27、不要说离开以后还会想念，不要说分开以后还是朋友，离开一个地方，风景不再属于你，错过一个人，那人便与你无关。
28、现在颜值高的反而都单身，比如我。
29、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
30、情人节不许在我面前秀恩爱，不然我在你们面前唱分手快乐。
31、其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。
32、有一种男朋友叫别人家的男朋友，有一种情人节叫别人家的情人节。
33、口口声声说着单身万岁，心里却想着那个不可能的Ta。
34、过个情人节还非得带个情人出来玩阿，那过清明节，我是不是还得整俩鬼出来呢。
35、一个人单身久了，就不想去恋爱，会感觉朋友越来越重要。
36、单身生活好像就是，没什么人会惹你生气，当然也没什么人会带给你惊喜。
37、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
38、人生就像一场旅行，不必在意目的地，在乎的是沿途的风景和看风景的心情！
39、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
40、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
41、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。
42、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我，爱不爱你自己看着办。
43、单身最棒的一件事就是：那么多阳光的，帅气的，有钱的，绅士的男生都可能成为我的男朋友。
44、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
45、有些人单身，是因为对感情不认真；而有些人单身，恰恰是因为对感情太认真。
46、据说，那些长期单身的姑娘渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。
47、单身的典型标志就是，一个月流量套餐早就没得了，通话套餐还剩一大半。
48、其实，单身挺好，和谁暧昧都不需要解释。
49、秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。
50、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
51、其实单身的生活也不错，终于有了时间把一切照顾妥帖。
52、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。
53、有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。
54、那个在不经意中，也许就改变了我一生的男孩。我相信总有一天，我们会在世界的屋顶再次相遇。不要轻易用过去来衡量生活的幸与不幸，每个人的生命都是可以绽放美丽的，只要你珍惜。
55、别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。
56、情人节建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款噢。
57、初三情侣马上就要分手了，高三情侣马上就要分手了，大三大四情侣马上就要分手，单身狗想到这些简直振奋人心。
58、如果时光可以重聚，我不愿在孤单的红尘里独醉；如果流年不再依旧，我宁愿在孤独的海洋里沉睡。
59、我从没想过单身，只是刚好一个人。
60、除非那人可以使你比单身时过得更好，不然何必为了那人脱离单身。
61、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
62、有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？
63、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
64、不是我变了，而是我懂得了，别人怎么对我，我怎么对别人。
65、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照，等你结婚时对象不是那人，我就把照片放在红包里给你送过去呵！
66、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。
67、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
68、你还好吗？在我看不见的地方别来无恙吗？
69、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮的，在家嗑瓜子。
70、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
71、当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
72、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。
73、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，见到女的就上去叫妈妈，能拆一对是一对。
74、明天就是情人节了，我想一定会有人手捧着玫瑰花对我说：麻烦请让一下。
75、单身意味着你足够坚强，有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。
76、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。
77、情人节快到了，谁喜欢我吱一声，我追你！
78、你好，我是全球单身狗反秀恩爱联盟终身荣誉会员。
79、我不怕情人节一个人过句子大全/，我怕的是我喜欢的人和别人过。
80、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。
81、身边总是有几个朋友一直在支持你、照顾你、理解你，所以，就算单身也很快乐。
82、狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
83、我想要的礼物不多：一个平平淡淡，陪我走到最后的爱人；几个疯疯癫癫，陪我二到永远的朋友。
84、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
85、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
86、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。
87、我有什么好怕的，我来到这个世上，就没打算活着回去。
88、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
89、别随便跟我说情人节快乐，除非你想跟我过。
90、单身挺好，碰到喜欢的人可以名正言顺地心动。
91、讨厌腾讯来个特别关心的功能，却又不显示是谁特别关心着你。
92、最可悲的不是单身，而是心里连一个喜欢的人都没有。
说到心坎里的单身说说：偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸单身1.总嚷嚷着要找对象，可是从来没有主动想要去勾搭谁，我害怕快餐爱情，害怕分开，害怕最后我认真了别人却只是敷衍所以我等，等一个到最后还在我身边的人，我坚持或者偏执的相信有一个人会看穿我假装的冷漠，真正的靠近我留在我身边爱着我也给我一个机会去爱她如果最后能在一起，那么晚点也没关系。
2.我现在的状态就是：想谈恋爱吧，又不知道跟谁谈，喜欢吧又没多大可能在一起，不谈恋爱吧又想谈恋爱，谈恋爱吧又怕认真给错人。
3.你要逼自己优秀，因为只要变优秀了，所有事才会跟着好起来，别整天奢望会遇见什么对的人，因为就算遇见了也抓不住，你优秀了，自然有对的人与你并肩，错的人迟早走散，而相爱的终将再相逢。
4.我活到十八岁，都没见过我的男朋友长什么样子。初中的时候想着高中一定要谈一次恋爱，结果恋爱来了，我却害怕的逃掉了。然后想着大学一定要谈一次恋爱，现在走在大学里看着一对对情侣，还是觉得单独一人比较轻松。看到喜欢的也从不会主动，因为害怕结束，所以总是拒绝开始/shuoshuo/
5.你有没有遇到过这样一个人？明知道你们不会有结果，明知道你们有一天会分离。但你还是想奋不顾身拉住他的手，陪他走完一段路。
6.不要太刻意去寻找，最好的东西往往出现在不经意之间。
7.我偶尔羡慕情侣偶尔庆幸单身.
8.好好鬼混不许谈那的恋爱
9.我记得我前几年我跟别人说我是单身的，人家叫我单身贵族，可是现在我告诉别人我是单身的，人家叫我狗
10.单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。
11.单身挺好不吃醋不流泪不在乎不怕离开不怕失去不怕被欺骗背叛不怕自作多情.
12.除非他能让你过得比单身时好否则不必为了任何人脱单
13.女孩子真的要明白一件事，爸妈辛苦养你20多年。真的不是让你随随便便找个人委屈自己的。希望你能明白一辈子太长了，遇见错的人比孤独更可怕。
14.我不知道我怎么了，单身仿佛有瘾。梦里都能梦到催婚的，醒来后自我折磨，仿佛也有种愧疚，觉得挺失败的。而我除了等，别无选择。
15.现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合就互删，记录说没就没，找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及，荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒，三言两语就开房，真的，挺讨厌这个年代的。
16.你若喜欢爱运动的阳光男孩，就常去体育馆健身房；若喜欢爱摄影的文艺青年，就背着单反参加各种摄影协会到处采风；若喜欢学霸，就加油读书考研读博。物以类聚，人以群分，你喜欢什么样的人，就去接近或成为那样的人，别整天死宅着还想这想那！
17.女孩子喜欢一个人，大都舍不得花男生的钱，会想着替他节省。而有的男生如果不懂这其中的情意，真的以为这样的女孩子很廉价，那就太悲哀了。
18.喜欢我的我都不喜欢，我喜欢的又哭的配不上他们，所以呢，还是把自己变得很优秀吧，这样下次遇到喜欢的人才可以骄傲的对他说：你的确很好，但我也不差。
19.我单身是因为我是追星族以及不想生活里多出来一个人一个人自由自在不用想这想那顾虑对方不想被束缚
20.坏情绪也不要都说给别人听，不管怎么样，夜晚你就睡觉吧，白天你就出去散散心，阴天你就吃好喝好，雨天你就听听雨希望喜欢文字的你可以留个关注 愿你三冬暖 愿你春不寒
21.我只是再也懒得告诉别人我不吃羊肉和折耳根了
22.金牛座是十二星座当中最为保守，但是也是最有责任心的一个。他们对于自己的生活从来都是踏实谨慎，不敢带有丝毫怠慢的心理，因为他们知道自己没有别人那聪明的大脑和乐观的精神。他们这一辈子的希望就是好好地找个人生活，努力工作，过上相对体面的日子。
23.以前受得委屈太多了现在只喜欢温柔的只对我温柔的甜得发腻最好了 一点也不想被伤害 也不想吵架冷战 不想去猜对方的心思 很累 一点点恶意都不行 我的脾气这么怪 谁受得了我 我就爱谁
24.我们无法丢掉自己的记忆，所以是会在某一个时刻，不经意就念起了旧人。但是，一个人跑过那些幽暗的岁月，谁还要回去那段无望和心灰意冷？往前把继续走，你会越来越好，值得更好的人携手。
25.比如我，我有时候就会觉得自己连喜欢一个人的欲望都没有，以后根本不会结婚，最后孤独终老。
26.很多人追，却一个都不喜欢。好不容易遇上自己喜欢的那个人，对方却不太喜欢我。嗯所以一直单身。
27.你们有没有那种又漂亮又可爱脾气好的瞎子介绍一个给我，我给你们打钱
28.我也想谈恋爱啊，可是再让我重新认识一个人，从他的名字开始，真的太累了
29.也有去试图结束单身，失败了。大概是一个人久了，真的不知道要怎么和另一个人相处。其实我明白没有三观完全契合的那个人，都是需要时间互相磨合，互相包容，但是现在快餐式关系，大家都没了耐心。也许是要单身一辈子。
30.想脱单都是间歇性的，看见身边的好友在面前秀恩爱就会比较羡慕，如果没有秀恩爱，恩，脱单啥的还是排在游戏后面吧，最近玩游戏玩疯了
31.自己的辛苦付出却换来对方的冷眼相待不明白谈恋爱有什么意思
32.没谈过恋爱，没有人喜欢我，现在也没有喜欢的人
33.我只担心自己永远会穷单身一点都不可怕可怕的是又穷又单身
34.高中的时候想着等我大学了一定要来一场轰轰烈烈的恋爱，遇到的人也会更优秀的。抱着很大的期望来到大学，发现其实每天接触的人也只有室友，顶多和同班的男生说那么一两句话。性格并不是特别外向的那种，久而久之就不想再去交新的朋友永远都是那个圈子
35.其实自己长得还可以，身材脸蛋都还不错但是就是没有人追，我搞不懂，特别是当一个女孩子爱我胖，没有好看，身材还没我好并跟男朋友手拉手亲密无间的走在我旁边，我非常无地自容
36.母胎solo二十多年从未喜欢过身边的男生，我这是要飞升了吧，还是等王俊凯娶我？
37.我活到十八岁，都没见过我的男朋友长什么样子。初中的时候想着高中一定要谈一次恋爱，结果恋爱来了，我却害怕的逃掉了。然后想着大学一定要谈一次恋爱，现在走在大学里看着一对对情侣，还是觉得单独一人比较轻松。看到喜欢的也从不会主动，因为害怕结束，所以总是拒绝开始
38.有喜欢的人，但不够了解，不在一个城市，也不知道对方的想法是怎样的。现在努力充电，希望明年可以到喜欢的城市读研。
单身挺好的经典语句1、其实单身也不过如此嘛。挺好的。风在笑，雪花在飘。
2、单身也挺好的，心情足够平静，学会和自己相处。
3、其实一个人单身也挺好的，跟不喜欢的人在一起，宁愿孤独终老。还有，相亲，极其不靠谱。
4、对于感情，我好像没有那么期待了，能有男友挺好，单身也不错，总之不争不抢，不求输赢。
5、单身也挺好吧。就像以前总舍不得买的东西，现在都可以随心所欲的买了。
6、我其实也不知道为什么要结婚，如果可以的话，一辈子单身也挺好的，但是我得养条狗。
7、单身也挺好的，有更多时间做自己想做的，一个人可以活的很洒脱。
8、单身也挺好的呀，起码不用为某个人处处着想，又害怕哪里做的不够好，患得患失的。
9、单身也挺好的，自己一个人自由自在的。习惯了单身也就不想再去谈了。
10、独处，是一个人时的自在，是一个人时的清晰；独处，是两个人时的自由，是两个人时的权限。如果是我，我一直都挺好，单身自由，不单身也要给自己独处时的权限。
11、其实觉得宿舍全都是单身也挺好的。这新宿舍的人一有空就给女朋友打电话，还全都当着我的面。
12、嘴笨，人丑，还没钱，单身也挺好。至少不会被别人辜负，也不会辜负别人。
13、有时候，觉得单身也挺好的，一个人自由自在，没什么牵挂与羁绊。可是偶尔一个人也会莫名的寂寞，感觉总是缺点什么。
14、情人节，噗噗噗，不稀罕，单身也挺好，一人吃双人份。
15、其实单身也挺好的，有更多时间可以做自己想做的事，可以遇到很多的人，能够学会更多与不同人交往的技巧。
16、算了，外卖挺好吃的，游戏也挺好玩的，朋友也有几个，单身也挺好的。
男女之间气氛尴尬怎么办
男女之间气氛尴尬怎么办
男女之间气氛尴尬怎么办，很多时候男生和女孩子聊天的时候，不知道该说什么，导致了非常尴尬的氛围，这种情况双方都是不好受的，下面为大家分享男女之间气氛尴尬怎么办。
男女之间气氛尴尬怎么办1一、学会转移话题
聊天冷场其实最大的一个原因在于女孩子对这个话题根本不感兴趣，不知道该怎么接你的话，或者对这个话题根本一点都不了解，出现这种情况时，男生一定要注意转移话题，找一个大家都比较熟悉的话题，或者是转移到女孩子比较感兴趣的话题去，比如当男生问:你喜欢吃寿司还是喜欢吃烤鸭呢？
这句话冷场之后，男生不妨换种问法:对了，我记得你比较喜欢吃烤鸡，你觉得什么口味最好吃吗？这样就可以很好地把话题给转移出去了，然后女孩子也会和你慢慢分享两人之间的故事，慢慢的也会拉近彼此之间的距离。
二、时不时地发一些表情包
当两人的聊天出现冷场现象时，有些男生就显得不知所措，其实最简单的一个办法就是给女孩子发一些搞笑表情包，来缓解两人之间尴尬的现象，然后再慢慢和女孩子聊天。这样尴尬的气氛就会缓和一些，有时候聊天中出现尴尬冷场现象，可能是因为男生在说某句话时，让女孩子感觉到心中不快或者是根本不想回答。
那么男生就可以通过这样的方式缓解一下气氛，然后再去聊别的话题，不过男生在使用表情包的时候，一定不要多次循环使用，也不能每次出现这种情况都发表情包，毕竟发多了以后会失去新鲜感，会让女孩子觉得你是在敷衍她。
三、男生主动结束话题
不知道怎么解决冷场问题时，男孩子就可以编造一个理由去结束这个话题，这样也能很好缓解两人之间冷场的现象，当自动结束话题之后，男生就要仔细回味一下自己说过的那些话，到底是怎么回事，让女孩子产生了不想和你聊天的情绪，才会出现了冷场的情况，反思之后，在下次的聊天过程中，避免此类现象再次发生。
直接结束聊天话题，有时候也是需要分情况的。有时候可以主动结束两人的聊天话题，但有时候是不行的，有时候你非要坚持这样做，只会让女孩子觉得你是在刻意的逃避问题。
男女之间气氛尴尬怎么办2第一，碰到尴尬情况，避而不答。
有时候碰到尴尬的情况，一定不要急着回答他的问题，不经思考就回答他的话，这样不够周全。
第二，碰到尴尬情况，主动化解。
碰到这种情况，可以主动去化解尴尬的瞬间，让他有一个台阶下，他自己也会觉得你非常好。
第三，碰到尴尬情况，笑而不语。
你可以笑一下，不随便应答他，也不要急着回答他，这是尊重他的一种方式，有时候微笑就化解了。
第四，碰到尴尬情况，转移话题。
有时候太尴尬的话题，都不知道怎么回答他，这个好办，如果你很机灵，就转移话题。
第五，碰到尴尬情况，给予提示。
有时候他说了一个尴尬的事情，连自己都不知道，这个时候，我们就应该要主动提示他。
第六，碰到尴尬情况，自嘲一下。
有时候觉得自我贬低也是一种方法，自我嘲笑是一种不错的方法，让他们都把注意力转移给自己。
男女之间气氛尴尬怎么办3可以试着双方很好地聊一下
在感情当中出现一些比较尴尬的局面的时候，那么彼此之间就可以先试着聊一下，如果你们能够将对方全心全意的放在自己的心中的话，那么无论是什么样的难题都会很简单的解决的。所以说如果男女之间出现了一些尴尬的话，那么一定要先试着好好地聊一下，这对你们之间的关系是很有利的。
在感情当中学会坦白
如果感情当中真的是因为你的原因，使得感情必须要面对一些很严重的局面的话，那么你一定要学会坦白了。很多时候只有当你真正明白了自己到底应该怎么做的时候，那么这段感情才不至于面临一点小小的麻烦就折戟沉沙。
明白宽容其实是很重要的
其实感情当中最需要的就是双方之间的宽容了，很多时候可能真的是因为对方的疏忽而犯下了一些错误，这种时候如果深究的话对你们之间的关系不会有任何的好处。所以说只有当彼此都学会了对待对方应该宽容的时候，那么遇见任何的麻烦你们也不会烦心了。
学会避开这个话题
如果双方之间出现了一些比较尴尬的局面的话，那么一定要学会岔开话题了。很多时候只要是能够将这个话题很好的避开的话，那么最后肯定是没有任何的影响。所以说在这种情况下双方都应该明白避开这个话题。
尊重对方
感情无论到了什么时候，只有当彼此能够真心对待对方、学会尊重对方的时候，那么你们之间的感情才会变得很美满。因此如果双方之间真的`面对了一些比较尴尬的局面的话，那么就可以试着去尊重对方来解决问题。
跟对方很好的相处
感情之所以能够走到最后，其实最关键的就是要在感情中学会跟对方很好的相处，只有彼此都能够将对方放在自己的心中比较重要的位置上之后，那么你们才能够解决所面对的任何难题。
男女之间气氛尴尬怎么办4为什么一个男生和一个女生单独相处的时候会尴尬
两个人不熟悉会尴尬
男女单独相处会尴尬的最主要原因，可能还是因为不熟悉造成的。我们平时跟朋友在一起的时候都是有说有笑的，跟熟悉的人在一起就不会觉得尴尬，因为大家都了解彼此，所以在一起气氛会很轻松很自然。
但是如果跟一个平时没啥交集，基本上没有说过几句话的人待在一起，性格开朗、“人来疯”的人可能不会觉得有多尴尬，但是如果是性格比较慢热的人，跟不熟悉的人待在一起肯定会尴尬。
其中一方喜欢另一方会尴尬
还有一种微妙的关系，也是造成男女相处会尴尬的罪魁祸首。那就是其中一个人喜欢另外一个人，可对方根本不喜欢他，这样的两个人待在一起气氛铁定尴尬。两人独处对于喜欢的那一方来说，可能是一个机会，但是对于不喜欢的那一方来说，简直是一种折磨。
两人关系不和闹过矛盾会尴尬
如果两个人之前有过矛盾，或者是结下过什么梁子，吵过架，这样的两个人，单独相处的时候肯定会尴尬。即便矛盾都是过去式了，但是两人心里未必能真正释怀，面对彼此的时候心里多多少少还是会有些不舒服的，不管是愧疚也好，别扭也罢，哪怕是仍然看对方不顺眼，这些都是造成两人关系尴尬的元凶。
当生活中遇到这种跟异性独处的时候会尴尬的情况，也不一定要为了化解尴尬没话找话聊，有时候两人聊不到一块儿去反而会让气氛变得更尴尬。这种时候能逃离就逃离，不能逃离就转移注意力，让自己找点别的事情做，哪怕是玩玩手机，都可以让自己不那么尴尬。
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