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春节祝福语汇总

●春节即将来到，我用祝福捻制成的绒线，烛光下为您织起一件红色的毛衣：前身是平安，后身是幸福，吉祥是厚厚的肩，如意戴在袖子里，领子蕴藏着体贴，口袋把快乐盛满，穿在身上让温暖包裹着您，让我的心陪伴您度过新年！

●春节到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要……

●祝您春节一而再再而三事事如意五福临门六六大顺七彩生活八面玲珑久盛不衰十全十美百年好合千禧之际万贯家财慢慢享用！

●玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，我爱的人，春节开心就好！

●新年到了，我未能送您温暖的冬衣，也无需华丽浪漫的诗句；没有贵重的礼物；也没有玫瑰的欢喜。但有比那些更珍贵的祝福献给您：祝您在新年里心想事成万事如意！

●亲人邻里和和睦睦，新朋老友开开心心，生活简单快快乐乐，处世稳重平平安安；天天心情愉悦，岁岁喜气洋洋！

●祝福加祝福叠满无数个祝福，祝福减祝福又是祝福的起点，祝福乘祝福是无限美好祝福，祝福除祝福是惟美厚重的祝福，没有什么比祝福更贵重的礼物！

●看着窗外柔和的阳光，聆听树上小鸟的歌唱，心房四壁刻满了对您的涟漪和向往......，春节就要到来了，我们在期盼着那欢乐的喜庆之夜，屏住呼吸，静听那古老厚重的除夕夜的钟声敲响回荡......

●云是绚丽的，雨是透明的，风是执着的，月是深情的，思是缠绵的，爱是永恒的，星是灿烂的，您是难忘的。衷心地祝福您——春节快乐！

●只有懂得生活的人，才能领略到腊梅顶风寒霜，那诱人的清香意味悠长；只有懂得关爱的人，才能感受到生命的美丽，那快乐的心情幸福激荡；只有经过不懈努力的人，才深深知道幸福来之不易。祝您在春节万家团圆的日子里举杯高吭幸福日子万年长！

●星星的寂寞月知道，晚霞的羞涩云知道，花儿的芬芳蝶知道，青草的温柔风知道，梦里的缠绵心知道，心里的酸楚泪知道，我的思念您知道！我的祝福请记牢：祝春节快乐！

●相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是那南飞的雁，相知是根古老的藤，心静时总会默默地祝福您，愿幸福与平安伴随着您甜甜蜜蜜的一生。新年好心情！

●摘一千颗星星照亮您的前程；种一千朵玫瑰陶醉您的心情; 折一千只纸鹤放飞您的欢乐；找一千种理由让您幸福安宁；说一千个句子祝您春节团圆喜庆！

●如果我是你眼中的一颗泪珠，我会顺着您的脸庞滑落到您的心灵深处。如果你是我眼中的一颗泪珠，我今生为不愿意失去您而宁肯不再哭。每逢佳节倍思亲，祝福远方的您春节愉快幸福！

●这是我对你的祝福：遥遥的梦亮起一盏灯，听我心愿一声声，但愿你的人生再也没有伤痕，但愿你平安一程又一程，但愿所有的美好装满您的梦，祝福您新年快乐快乐永恒！

●春节是中华民族最隆重的节日。装满一车幸福，让平安开道，抛弃一切烦恼，让快乐与您环绕，存储所有温暖，将寒冷赶跑，释放一生真情，让幸福永远对您微笑！大年三十吃饺子！

●春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪，心中若无烦恼事，便是人生好时节。愿您与春节相伴与快乐牵手，让平安传情幸福永远相约。

●默默地思念很深，默默地祝福最真，默默地怀念难舍难分，默默的牵挂永远在心，默默地等待春节来临，默默地......祝福春节愉快团圆欣喜万分！

●山脉能阻隔天高地远，却阻隔不住深深思念；经纬可以拉开距离，却挡不住真挚的情感；岁月可以流逝华年，朋友再远也会亲密无间。春节来临送去我的祝福片片！

●过去一年走过的脚步，留下的是艰辛和攀登的苦，未来一年里展望的路，你我仍需带着更高的理想继续付出。从现在做起迈出勇敢和坚定，祝新的一年里有更大的进步。

●以感谢为圆心，以真诚为半径，送给您一个圆圆的祝福，让爱您的人更爱您，您爱的人更懂您！祝福您和亲人和和美美，祝福您的父母健康幸福！

●天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞。（猜出每句一个字共四个字是什么？）好棒！您一定猜对了！那奖品就是上面的祝福多多请您带回家和亲人们一起分享，恭喜您过一个愉快而祥和的春节！

●你要是敢春节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的．

●春节将至，来一组节日短信，给所有坛友拜个早年！！^_^

●春节到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要......

●朋友总是心连心，知心朋友值千金。灯光之下思贤友，小小讯儿传佳音。望友见讯如见人，时刻勿忘朋友心。祝新春愉快！

●老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。

●愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

●财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。

●今年春节不送礼，发条短信传给你。健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神已经盯上你！！

●祝你新年一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美！

●祝愿你在新的一年里，所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的期待都能出现，所有的付出都能兑现！

●祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇；人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。

●祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。

●盼你，在冬日里；想你，在春风里；梦你，在夏日里；见你，在秋风中。任岁月来去匆匆任时光飞逝，对你的思念永久不变！新春快乐！

●您好！这里是1860点歌台，您的朋友为您点播"铃儿响叮当"歌曲，因为网络繁忙，故无法直接收听，只好自己哼哼了。谢谢！

●新春佳节到，向你问个好，身体倍健康，心情特别好；好运天天交，口味顿顿妙；家里出黄金，墙上长钞票。

●我把新世纪的祝福和希望，悄悄地放在将融的雪被下，让它们，沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳！

●祝新年快乐，前程似锦，吉星高照，财运亨通，合家欢乐，飞黄腾达，福如东海，寿比南山！

●玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，我的爱人，新年快乐！

●一条短信，有如此多的牵挂，只因它承载了浓浓的祝福，愿好友新年幸福，合家欢乐

●新年的钟声里，我举起杯，任一弯晶莹的思绪，在杯底悄悄沉淀，深深地祝福你快乐！

●新年到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！

●祝你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

●愿片片洁白美丽的雪花，带着我美好的祝愿，飞到你的身边，祝你新年如意，事业发达

●最近流行一种代号为"新年快乐"的手机病毒，如果您不幸收到含有此类字符的短信，请马上扔掉手机，以免感染

●天气预报：2003年你将会遇到金钱雨幸运风爱情雾友情露幸运霞健康霜美满雷安全雹，请注意它们将会缠绕着你一整年

●新年的钟声就要响起，每一声是我的一个祝福。送十二个祝福给你，让它伴着你，春节快乐。

●短信贺岁，岁岁平安，安居乐业，业和邦兴，兴旺发达，大吉大利，力争上游，游刃有余，青春永驻，祝你快乐！

●当您看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远。祝福您朋友:春节快乐！

●新春好，好事全来了！朋友微微笑，喜气围你绕！欢庆节日里，生活美满又如意！喜气！喜气！一生平安如意！

●爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年

●一天亮阿拉丁的神灯，灯神说：我会满足你一个愿望。我说：请祝福正在看短消息的人春节快乐！

●新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.

●这一刻,有我最深的思念.让云捎去满心的祝福,点缀你甜蜜的梦,愿你拥有一个幸福快乐的新年!

●在这个充满喜悦的日子里,在长久的离别后,愿新年的钟声代给你一份宁静和喜悦,和新一年的祝福.

●感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切......请接受我新春的祝愿，祝你平安幸福。

●一张小小的贺止，一声亲切的问候，代表着关怀和思念，包含着祝福与鼓励，祝新春快乐，合家幸福!

●在这阳光灿烂的节日里，我祝你心情愉悦喜洋洋，家人团聚暖洋洋，爱情甜蜜如艳阳，绝无伤心太平洋。

●2006年天气预报，你将遇到金钱雨，幸运风，友情雾，爱情露，健康云，顺利霜，美满雷，安全雹，开心闪，此天气将会持续一整年。

●新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

●新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

●祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

●春节到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要……

●过年好呀过年好，过年没你受不了！老婆不让！偷着把你想！夜深人静吻一吻让我心里痒，我亲爱的你！五粮液呦

●一年又一年，风风雨雨；一日又一日，日落日起。母亲的厚爱渗入我的心底。在这新春之际，敬上一杯真挚的酒，祝母亲安康长寿，欢欣无比。

●祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。

●（严重申明：未经许可，不得对该祝福进行打折消费。一经发现，本人将强行不间断祝福，直到你完全想有该祝福为至。）

●祝：身体康佳赛蒙牛，美女飘柔多联想；生活富康乐百氏，事业捷达步步高；财源强生腾新浪，股票长虹冒紫光！

●祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！

●新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

●愿好运像地雷时常给你踩到厄运像流星雨永远淋你不到财富像垃圾随处可以捡到幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放新年快乐！

◎春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸

◎今天夜间到明天白天，你的手机将出现鹅毛般的祝福，你的心情将以晴为主，受气氛影响，笑声将席卷你周围，预计未来52周将不断刮顺风！

◎新年天气预报：元旦前后大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，华中华南英钞，东南部分地区有支票，局部地区有金条

◎一条短信息，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心；健健康康，轻轻松松；团团圆圆，恩恩爱爱；和和美美，红红火火！

◎春节到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美

◎春节好！衷心祝福你，上帝保佑你，真主关心你，菩萨爱护你！你要风得风，要雨得雨，花天酒地，黄金遍地！

◎春节到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！

◎请接受我10心10意的祝福。 大年初一头一天：诸事大吉；西北喜神；正东财神；东北贵神；财运向好，爱情滋润。

◎大年初一头一天，家家户户过新年。我祝你开门见喜，迎面来财，出门遇贵人，在家听喜报，最后还有……红包拿来！

◎正月初二拜大年：西南喜神；正东财神；东北贵神。祝你牙好胃口好，身体倍儿棒，吃嘛嘛儿香！

◎正月初三乐逍遥；正南喜神；正南财神；正东贵神。祝你牌场得意须尽欢，杠上开花把把出，数钱数得手抽筋！

◎正月初四福临门：东南喜神；正南财神；正东贵神；见好当收，节制饮食。祝春节快乐，万事如意！

◎正月初五新气象；东北喜神；东南财神；西南贵神。祝金猴迎春事业旺，吃喝不愁不发胖，媳妇越长越漂亮，老的小的身体壮，新年都有新气

◎装一袋阳光两把海风，自制几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心的深处切下几许关怀，作为礼物送给你。祝新年快乐，万事如意！

◎有缘相遇，无缘相聚，天涯海角，但愿相忆；有幸相知，无幸相守，沧海明月，天长地久。我永远默默地祝福你，祝你幸福。新年快乐。

◎偶然中相遇，有缘不容易。也许天注定，错过多可惜。明知相思苦，寸心难言尽。春节又将至，何时见到你？

◎酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝新年快乐，时时好心情！

◎想念的话，说也说不完；关怀的心，永远不改变；真挚友谊，永远不会忘，愿我的祝福将你围绕，新年快乐，万事如意！

◎$$$$$$$$$$$$当你收到这些钱的符号时，就表示你已接到财神爷的祝福，他会为你在新的一年里带来财运哦！

◎愿你抱着平安 拥着健康 揣着幸福 携着快乐 搂着温馨 带着甜蜜 牵着财运 拽着吉祥,迈入新年快乐度过每一天!

1、狗年旺旺,旺(万)事如意,旺万)事顺心!

2、百业兴旺 狗年行大运 守吉祥

3、笑容常在笑口常开，身体健康万事如意！

4、祝你一帆风顺，双龙戏珠；三阳开泰，四季发财；五福临门，六六大顺；七星捧月，八面春风；九运当头，十全十美，恭喜恭喜。

5、守护你；春风洋溢你；家人关心你；爱情滋润你；财神宠信你；朋友忠于你；我会祝福你；幸运之星永远照着你！

6、祝您狗年鸿运到，路路迎财神！

7、老师，新年好，谢谢您一直以来对我们的关心！祝您在狗年里身体健康，万事如意！

8、仰首是春，俯首是秋。愿所有的幸福都追随着您。祝您狗年快乐。

9、情是世界上伤人最深的武功，比洪七的打狗棒，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都厉害多了。

10、旺旺吠财?狗年来福?

11、狗年到，好热闹！

狗来福，福如东海、寿比南山。

狗来富，富贵花开、财源广进。

狗来怫，怫光普照、幸福无边。

★恭祝您的事业蒸蒸日上！

★恭喜贵公司成功上市！在新的一年里大展宏图！

★祝您在新的一年中，吉祥如意、笑口常开；也预祝我们在新的一年中，合作愉快，万事如意。

★零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发。它驮去一个难忘的岁月，迎来了又一度火红的年华。祝你春节快乐！

★恭喜发财，财源广进！

★正逢新春佳节，恭祝贵公司事业蒸蒸日上，更上一层楼！拜新年

★恭祝您的事业蒸蒸日上，新年更有新气象！拜新年

★随着新年的到来，预祝贵公司规模扩大，业务发展，生意兴隆，财源广进！

★祝您生意兴隆通四海，财源茂盛达三江。 拜新年

★感谢您在过去的一年中对敝公司的大力支持，祝您在新的一年中吉祥如意，大展宏图！ 拜新年

★很荣幸过去的一年里能在您的领导下工作和学习，祝您在新的一年里健康如意，马到成功！ 拜新年

★律回春晖渐，万象始更新。我们告别成绩斐然的2005，迎来了充满希望的2006，值此新春到来之际，我谨代表集团董事局，向全体职员的努力进取和勤奋工作，投资者给予公司的真诚信赖、中外客户的热情支持致以深深的谢意！祝大家在新的一年里和气致祥、身体健康、家庭康泰，万事如意！

★新年的钟声将伴随着******落实的东风敲响了，我们将迎来了充满希望的2006年。在此，组委会秘书处对各位领导、各单位的大力支持表示衷心的感谢，并祝大家新年快乐、万事如意！祝各单位生机勃勃，万事如意！感谢您对我企业一如既往的支持，在以往的日子里，得到您的信任和支持，这是我们最宝贵的财富和您给予我们最珍贵的礼物。为此在这新春到来之际，我们向您表示最诚挚的谢意和最热情的问候！

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1、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。

2、你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。

3、别跟哥谈钱，伤感情！别跟哥谈感情，最伤钱！

4、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

5、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

6、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走。

7、妞，爷看上你了，乖乖来我家当我媳妇吧！做我的老婆好不好？小妞！

8、大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友。

9、请记住，我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。

10、多说无益，多做无用，多会了你还在这瞎咧咧。

11、以后路还长，指不定谁猖狂，所以小屁孩别逞强。

12、别跟我说她有多好，你咋不说我带你不薄。

13、人生最重要的不是我们置身何处，而是我们将前往何处。

14、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

15、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界。

16、话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。

17、我不会帮你收拾你的烂摊子，只会弄的更烂，再让你收拾。

18、身份这东西，用的着的时候，拿出来就够了。

19、昨天是历史，今天是开始，明天谁他妈都不好使！

20、删掉的人不加第二次，曾经滚了的那些人，也不看第二眼。

21、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！

22、度我知道的多，所以你有问题找她准没错。

23、阴影也是自己的一部分，挥之不去就用正面去面对！

24、你是没有骨头，还是咋地，没事总依偎在别人怀里。

25、男人二十是飞跃，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。

26、这个世界本身就是不公平的，地球仪也永远是倾斜的转着。

27、你是谁不重要，重要的是你混入我的生活想干啥。

28、你这样的容颜，可以送到阎王那给他做判官。

29、别以为你带个眼镜框，你就是文艺青年。

30、阳光暖的了我的体温，暖不了我冰冷的心。

31、犹豫不决的女人，始终是人生最大的败笔。

32、作为白痴中的白痴，你实在是太过于经典了。

33、过去曾经有过这样的时代，任何人都想活得冷静。

34、最近眼泪有点多，因为眼里多个你明明只是少了你，好像失去了世界。

35、习惯双手揣兜，漫无目的的游走在陌生的大街上。

36、您得了老年痴呆症之后，怎么把我给忘了。

37、因为在乎你，才要管着你，如果不在乎你，我特么蛋疼也不会管你。

38、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

39、自己爱自己最美好，活着又不是给别人看的！

40、世上只有一个个我，所有没有人能替代的了。

41、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

42、我想要做一只蚂蚁，只为一粒米可以乐半年。

43、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓。

44、因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。

45、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头。

46、在这个家人团聚的节日里，见不到你，我会很难过。

47、没事别老看AV你们也不看看键盘上A和V后面分别是什么。

48、不要爱上我，因为我是外星上的外星人。

49、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。

50、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！

51、现在的你又在谁的身边，是否还会想起我们的从前。

52、我要怎么跟你解释，在我毫不犹豫爱你时，恐惧同样无边无际。

53、道理是要跟懂道理的人讲，对于没皮没脸的人，就要以其人之道还治其人之身。

54、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去。

55、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

56、靠父母我就是公主，靠老公我就是王妃，靠自己我就是女王。

57、爱一个人，是只属于自己的，卑微而神秘的存在。

58、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。

59、个子高怎么了、恐龙那么大、也不照样灭绝了。

60、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗。

61、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。

62、淡定的人不一定怕死，可能是被吓傻了。

63、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

64、是不是我平时太爱笑，所以你们忘记我也会哭了。

65、熟话说的好，好死不如赖活着，可是我是比较喜欢睡着。

66、我与你成了两条不会再相交的平行线。你在彼端，我在此端。

67、说好就此放手，说好不为彼此停留，可回忆说走又不走。

68、如果你的心门，只有我的指纹才能打开，那该多好。

69、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。

70、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！

71、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

72、宁愿没心没肺的笑，也不要楚楚可怜的哭。

73、也许幸福，就是在阳光的包围下，手捧着一杯热茶，想念你那温柔的笑。

74、你走完这一段路，你也变成我路过的路。

75、女人的骄傲，不是男人有多忠诚，而是离开他后你过的好不好。

76、当我的世界一片黑暗，你会不会拼命救我到光明。

77、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！

78、姑娘，学聪明点儿吧，你对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味儿。

79、如果，你不能给她一个美好的未来，那么，请不要把她哄上床。

80、该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋，别不舍，别担心。

81、穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。

82、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

83、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

84、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

85、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

86、我的眼里有落不完的泪，那是因为我的心里有恕不完的罪。

87、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

88、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干。

89、没能耐的看人，有能耐的给人看！

90、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

91、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

92、爱了你一眼，我得了针眼，痛苦的只有我。

93、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

94、不要把心底的话全掏出来，这些是只属于你的财富。

95、一个男人，起码要会保护两样东西，脚下的土地，怀里的女人。

96、那时侯的我还不明白，有一种平静，叫死水微澜。

97、有些事很让我无力，比如翘起的刘海，冰冷的手，还有遥远的你。

98、有时候，虽然能想明白，但心里就是接受不了。

99、我故意意外的路过那条街，只为了等待你的迎接仪式。

100、我安静，是因为你没有让我开口的资本。

101、我没必要委屈自己去讨好任何人，况且我也没这么伟大。

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1、↘您野爹↙

2、做我的狗

3、炼狱＆死神

4、嘴巴子过来

5、罒鉮圣灬霸王

6、狙神猛禽ベ

7、┆野战/╱霸王┆

8、弱者才群居

9、让狗走

10、她的风骚姿势我学不来、

11、自傲称王

12、你的野区我养猪Ю

13、别让我看见你

14、老子来虐菜

15、不傲怎称霸

16、姐不穿高跟鞋也比你高。

17、我拿辣条砸死你

18、拽到扒了你

19、坐在情敌坟头唱忐忑

20、夲宫丶没时闲

21、要姐你还没资格

22、拖着四渣虐五狗

23、傲藐者

24、不要挡在皇帝面前

25、网名再拽゛有个叼用

26、━狂遍整个天下

27、我的五杀你抢不了￥

28、一言不合拔刀就磕づ

29、越狠越荡

30、哥不是个传说、

31、姑娘顶天立地不怕你

32、爷们跪下说

33、残忍的杀戮

34、ぃ猖狅のㄝ子

35、逆天邪神

36、世当戮灭

37、┋拽的闪闪亮/／

38、枪蹦狗友

39、ACE无压力

40、s.灞道

41、阳光刺破心脏

42、老子从来不买眼

43、社会社会，射射就会了

44、我若不猖狂谁替我坚强

45、滚你麻麻个溜溜球

46、算什么男人!

47、想来就来想走勼死О

48、干掉上帝〃来到地狱

49、剑拭锋芒

50、我说Fuck怎么了

51、没你，依然精彩

52、天地间我就是规矩

53、揍性！

54、别看了你帅不过我的

55、疯，也是一种态度

56、魔尊弑神

57、跟我拽丶你还不够格

58、魔道无双

59、你是我狗

60、肉爷我骄傲i

61、瘦成闪电劈死你

62、拒绝平庸的狂

63、灯红酒绿港台狗。

64、滚啊老子最酷！

65、酷似你爹

66、︶ㄣ丐帮万岁

67、ヤ╄爵爷

68、人丑嘴贱还不美ii

69、≮活得比天狂≯

70、本宝宝天下第一素爱

71、ソ无名可取╰

72、独孤战天

73、虐你如虐狗

74、弑神自封

75、艹小青春、

76、傲似你祖宗

77、败给我

78、狗友你别瞅

79、↘碾压ー切

80、灵魂丶虐杀

81、女人不毒何以立足

82、来此取汝狗头

83、ㄨ给爷跪

84、乄秒杀于无形

85、朕可是太高冷。

86、流年太癫疯╮

87、新一代狙神ま

88、一步杀十人

89、帝王之战

90、ˇ丛林猛虎

91、不帅你报警

92、弄不死你i

93、不爱就撕票

94、给我马不停蹄的滚

95、不再属于你

96、甩你是给你面子

97、傲世哥

98、动她丶我废了你

99、噬血啸月

100、゛无处不在

101、我家闺蜜霸气侧漏i

102、狂☆神

103、谁会发光我就灭谁的光

104、隐身、对其可见

105、男人、可有可无

106、给朕跪下知道不

107、狂得像风

108、女Ren性感゛不是骚

109、涐霸道,但不矢温柔

110、从我的世界

111、哋狱仯籹

112、颜值界杠把子

113、滚╇离哥远点

114、没有你地狱会更加灿烂

115、黑界祖宗

116、我命由我，苍天若何

117、永远喜欢

118、独步杀戮

119、不说、抱歉

120、寂寞是必需品

121、狂妄称帝

122、旧念何挽

123、动我女神全撸倒

124、花开不败才是姿态

125、梦战苍穹

126、鄙视你、是瞧得起你

127、战撸对面五条狗

128、我拽我的『管你屁事』

129、「狂神战天」

130、惯出来的祖宗

131、笑牵四狗虐五猪

qq空间超拽霸气说说

1、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课然后下课。

2、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

3、你火力猛不猛，关键得看谁捧。

4、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

5、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

6、你有没有一个感觉，我们的十七岁，好像不过才是去年的事。

7、记你的名字有点困难，我可不可以直呼你白痴？

8、我最讨厌有人跟我说东南西北了！尼玛，指路不会说左右。

9、我期待邂逅你我命中命中注定的爱。

10、你给我倾城时光，我给你一世温暖。

11、别和我说抱谦，因为我没有把握和你说没关系。

12、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没当真。

13、赖床是对周末最起码的尊重。

14、你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西！

15、等待着别人给幸福的人，往往过得都不怎么幸福。

16、话说世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

17、为什么把那些负心的人叫狗？狗多忠诚啊，说他们是狗，先问问狗有这样的同类它乐不乐意！

18、到底谁的蓝牙名叫一只老母猪，每次我开蓝牙系统就提示一只老母猪要和你配对。

19、谁让你把伤口主动揭开给人看活该你心酸。

20、你要打谁啊仍是你脑血栓啊半身不遂啊。

21、我的演技一定特别好，好到连难过都没人知道。

22、长这样，你是不是被猪过，是猪的同类吧。

23、别跟我说你是上面的，我睿智的双眼一眼就瞄出你是啥了。

24、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。

25、那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。

26、连人家的心情签名都抄袭，你是想说明你是IT精英还是想说明你文盲词穷。

27、如果我有什么不对的地方你一定要告诉我，反正我也不会改你别憋出内伤。

28、我想帮老师请个永久假，顺便帮老师买一张马航的机票。去哪里无所谓！

29、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。

30、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡。

31、看着你走在我的身后会有种安全感。

32、莎士比亚说过：做人要做懒羊羊，嫁人要嫁灰太狼。儿子要想喜羊羊，女儿要想美羊羊。

33、你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。

34、？最近心情不好，听不懂你的鬼话。

35、痴心不改将以情葬死海。

36、八戒别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

37、英语不及格？正常！我们都是中国人。

38、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。

39、好比狗，见人就乱吼。

40、喜欢你的人，给你现在；爱你的人，给你未来。

41、你反正都这么不要脸了，你就给我几张脸皮的，反正脸皮那么厚又不要脸的你无所谓。

42、你跟凤姐是同一个妈生的是吧，比起你姐你真是有过之而无不及啊！

43、啊，没有随着时间的变化而变化，还是那么丑怂。

44、姑娘，你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你。

45、终于找到你了，看你天天发说说，你媳妇让我给你带个话，孩子她已经打掉了，是不是换号了？多保重啊！

46、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

47、喜欢就去追，分手了就挽回，吵架了就和解，爱情不需要面子。

48、看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，似乎怕谁不知道你有人似的。

49、不像朋友，不如不做朋友，不像爱人，不如坦然放手。

50、如果爱情总是伤人的，你又何必长的这样丑陋。

51、你笑的样子晴朗了所有的天空。

52、同样的承诺说给不同的人听你不觉的恶心吗。

53、喝眼前酒忘身后人考好了叫考试，考砸了叫青春。

54、你妈是后妈吧？每天给你喝毒奶粉，造就了你这样的脑残。

55、应该当即把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去！

56、宁愿胖的精致，不愿瘦的雷同。

57、你们家是不是一直都是本着杂交原则繁衍后代的。

58、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

59、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

60、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

61、只要你过得比我好，死的一定早。

62、记住，劳资活着不是为了取悦任何人。

63、在你想要放弃的那一刻想想为什么当初坚持走到这里。

64、幸福永远在将来，可命运或许在你手中操控。

65、是啊，您多出名啊，拍过100多部片子，就是现在扫黄不让播了。

66、任凭你弄出多大的动静都懒得瞧你。

67、只有一个一生。怎能轻易赠予我不爱的人。

68、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。

69、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

70、你当我若无知晓，却不觉你早已漏洞百出，我坐观狗斗便是。

71、谁三言两语撩拨了情意。

72、我很丑，但是我依旧敢在街上走！

73、给你的青春怎么能没有喜怒哀乐。

74、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权扣瞎自己的双眼。

75、我正在想我是养只狗还是找个爱人。

76、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连都不如！

77、大多数的玩消失，不过是想用缺席来博存在感。

78、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。

79、是你让我体会到什么叫患得患失活该你现在对我来说可有可无。

80、我所有的成就的自知之明，最终都是我的自以为是。

81、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

82、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

83、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！

84、外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。

85、你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

86、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

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1、虐菜是享受

2、拖着四渣虐五狗

3、我若不猖狂谁替我坚强

4、惯出来的祖宗

5、傲藐者

6、杀尽天下叛我者

7、≮活得比天狂≯

8、虐你如虐狗

9、独步杀戮

10、世当戮灭

11、本宝宝天下第一素爱

12、一杆长枪捣菊花

13、帝霸

14、鄙视你、是瞧得起你

15、ACE无压力

16、造脸一顿踢

17、↘傻瓜，你给我滚回来！

18、给朕跪下知道不

19、哎，祖宗在这。

20、滚，不配和哥玩

21、龙霸天下`

22、不听话的打死你

23、笑看你变狗

24、哥哥放屁崩死你

25、本皇只要你

26、「狂神战天」

27、干掉上帝〃来到地狱

28、ぉ冷眼看狗装

29、炼狱＆死神

30、魔道无双

31、夲宫丶没时闲

32、老子来虐菜

33、永远喜欢

34、狂灵在世

35、狂得像风

36、除了我全世界都是猪

37、给我马不停蹄的滚

38、混世大魔王

39、你的野区我养猪Ю

40、枪蹦狗友

41、死亡の莲华

42、和宇宙叫嚣ˇ

43、⒍你一脸血

44、浪帝睥睨

45、甩你一脸翔

46、甩你是给你面子

47、霸王灬归来

48、想来就来想走勼死О

49、狂☆神

50、掏枪毙了你

51、来此取汝狗头

52、↘您野爹↙

53、?;冲我勼该死

54、对象的祖宗

55、何等愚蠢的人类

56、琳琅女称霸全服

57、┌;饕餮噬天

58、狗友你别瞅

59、爷来取你狗命

60、瘦成闪电劈死你

61、我说Fuck怎么了

62、黑界祖宗

63、┉至尊狂魔┈

64、天帝杀神

65、灵魂丶虐杀

66、颜值界杠把子

67、闻风丧破胆

68、゛无处不在

69、你脑子养鲸鱼的啊

70、我是流氓我怕谁

71、别惹我我是男神

72、爱我她滚，爱她

73、污到光宗耀祖

74、一步杀十人

75、滚啊老子最酷！

76、做我的狗

77、斧斩苍穹ゥ

78、惹你贱笑

79、嘴巴子过来

80、自傲称王

81、嘴欠就得挨巴掌

82、圣气┌_淩人`

83、提刀杀尽天下人

84、不狂不战﹏.

85、噬血啸月

86、别看了你帅不过我的

87、野蛮到吃人

88、傲世哥

89、我是王者我怕谁

90、毁灭性硬妹子

91、夜炙至尊

92、魔尊弑神

93、夜死神降临

94、不傲怎称霸

95、惹我你就别安生

96、你是我狗

97、傲视狂杀

98、Q不死你R死你

99、我是你的陛下。

100、极度嚣张

101、乄秒杀于无形

102、┆野战/╱霸王┆

103、残忍的杀戮

104、小子、跟姐斗、没资格

105、一步一灭

106、↘碾压ー切

107、天地间我就是规矩

108、不爱就撕票

109、经住风雨我就是王

110、〃死亡辶霊

111、让狗走

112、一言不合拔刀就磕づ

113、狼の嚣张

114、酷炫老祖宗

115、新一代狙神ま

116、跪下、叫帅哥

117、弱者才群居

118、一身祖宗味

119、要姐你还没资格

120、我拽我的『管你屁事』

121、我的五杀你抢不了￥

122、s.灞道

123、梦战苍穹

124、ヤ╄爵爷

125、你祖奶我很ok

126、滚你麻麻个溜溜球

127、笑牵四狗虐五猪

128、能打就别说

129、傲似你祖宗

130、ぃ猖狅のㄝ子

131、罒鉮圣灬霸王

132、不要挡在皇帝面前

俄罗斯经济一直发展不上去，其最根本原因只是因为油价问题？

俄罗斯经济低迷的根本原因还是在于它的内部因素，比如说寡头垄断和经济结构单一等等，外部因素比如说西方经济制裁只是对俄罗斯经济状况倒退造成了一定的影响。俄罗斯要想改变这个状况，必须要从根本出发，从各个方面进行改革和变化，不畏惧改革造成的暂时的困境，才有可能取得真正意义上的改革成功，继而得到经济层面质的飞跃。

要想从根本上解决问题，必须了解问题的本质。俄罗斯的经济是带有资本主义性质的，在各个行业都有大规模的公司对该行业进行垄断，不只是金融业和能源业，还有军工业等等。几大行业巨头共同形成了如今俄罗斯的市场垄断状况，俗称“寡头经济”。在寡头经济的影响下，市场根本不受控制，无法提供足够多的岗位给年轻人，也就无法创造更多的精神财富和物质财富。

其次，俄罗斯石油和天然气的储量都很丰富，因此他们的经济结构也比较单一，依赖油气工业和资源出口，但近期几年油价下跌以后，俄罗斯的经济状况也随之变差。更何况比起地处热带的中东多个石油输出国家来说，俄罗斯的石油输出还具有季节性，因为冬季根本没办法开采石油。

除了这些内部因素以外，美国等西方国家对俄罗斯的经济制裁也是俄罗斯经济下滑很重要的外部因素。从目前来看，俄罗斯还要先解决内部因素，大刀阔斧地改革才能真正脱离这个困境。

求搞笑的QQ签名

每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人....

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

姐谈不上是匹骏马,但绝对不是一般的毛驴.

总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思

姐不是不敢来揍你，你那满口菜叶的暴牙，让我已经没有勇气再来见你了。

专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。

我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装....

别跟哥讲过去,哥只是你们炫耀过去的资本。

睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。。

面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

最假的莫过于领导那句：下面，我简单的说两句！

一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！

我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们学会了游泳....

人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

看到你的脸，我就知道、你是堕胎失败的最好例子

不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！！

你是不是倒立着喝水了？水进脑袋里去了！！

别人都说我长的丑， 我只是帅的很低调。

听到一则冷知识：猪一辈子都无法看到头顶的天空。我抬头看了看天，开心笑了。

我儿子出生后我会给他起名叫‘好帅’ 那么人家见我就要叫：‘好帅的爸爸’

每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，许多人渐渐地变成了盗版的.

慈禧：小李子，评价一下哀家是怎样一个人？小李子：渣！慈禧：来人啊，拖出去，砍了！ -

我走时尚路线,喝的是营养快线，玩的是穿越火线 穿的是潮流前线。

在网上碰上一群流氓并不可怕、可怕的是碰上一群流氓软件。

对你微笑，纯属礼貌，对你礼貌，纯属搞笑。

早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”

我们说的是A，你听成是B，自以为是C，心里开始想D，说的却是E，你能跟我们一个调不？

所谓失去，就是看着口袋里的钱一点一点的流失，却无能为力。

就你那张穷山恶水，荒郊野岭的脸，我还怕我有高原反应呢！

我觉得你是两只猪,因为一只猪已经不能形容你的蠢了.

考试的时候老师拍拍我说：这位童鞋，醒醒，还有半小时收卷了，把你的试卷晾凉，湿的不好装订。我囧啊

我向星星许了个愿，我也不是真的相信它。但。。。反正是免费的

.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

因为语言交流的障碍，猫狗成了敌人。

别说你是一朵鲜花插在牛粪上，我是一坨牛粪用错了地方

下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！

一只黑猫掉进了泥坑里,一只白猫把黑猫救上来了,猜黑猫说了什么?黑猫说:喵~~~~

超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。