美国油价飙升搞笑_美国油价飙升搞笑段子

2024-11-12 06:15:46

1.美国财长：美国油价今年冬季或“飙升”，这是什么原因造成的？

2.为什么油价比美国高，中石油中石化还叫亏本

3.大学迎新小品剧本

美国财长：美国油价今年冬季或“飙升”，这是什么原因造成的？

美国油价飙升搞笑_美国油价飙升搞笑段子

美国人今年冬天可能会经历油价飙升，因为欧盟将大幅减少对俄罗斯石油的购买，而西方国家计划对俄罗斯石油出口设置价格上限，以控制价格。这是一种风险，我们正在实施价格上限，试图应对这一风险。?油价可能会上涨，因为欧盟?将停止购买大部分俄罗斯石油?，并禁止俄罗斯通过油轮运输石油服务。七国集团同意的价格上限计划将要求参与国拒绝为价格高于上限的原油和石油产品的货物提供保险、金融、经纪、航运和其他服务。

限价的目的是减少俄罗斯的收入，同时维持俄罗斯的石油供应，以压低全球油价。柴油需求的激增可能会将原油价格推至类似水平。美国银行在一份报告中说，随着货币和财政政策达到极限，能源成本占经济产出的比例不断上升，油价上涨可能进而引发宏观危机。油价上涨将受到以下因素的推动:天然气价格高企导致消费转向石油、寒冬导致原油消费激增，以及美国重新开放边境导致航空需求上升。柴油价格可能会攀升至每桶120美元上方，因炼油厂最近几个月优先生产汽油，导致库存下降。

用于取暖的其他石油燃料的价格已经上涨，美国的丙烷价格达到最高水平。高企的天然气价格可能将石油需求推高至每天100万至200万桶;寒冷的冬季可能会增加50万桶/天的石油需求，而航空运输的增加可能会在2022年第一季度增加30万至50万桶/天的需求。如果今年冬天比往年更冷，油价可能会在短期内加速上涨，或飙升至每桶90美元，因为近期全球天然气价格的飙升使得相对便宜的石油成为替代品。长期来看，由于回报不佳而导致的大宗商品投资不足也将推高油价，原油价格可能在未来几年继续上涨。

为什么油价比美国高，中石油中石化还叫亏本

油价只是比美国高而已，因为美国在撸羊毛，所以他的油价不能参考。实际上就目前中国大陆油价8块多而言，印度老挝都9块多了，韩国折算人民币11块了，香港都快要20了。你说，亏本正常不？而且，中国关税是税中税，进口增值税也非常高。而作为国企，你可以在比如川藏一些很偏的地方也可以加油，这都是巨大的成本。

大学迎新小品剧本

迎新小品《错位》台词剧本

小品《错位》

北京某高校迎新

剧中人物：招生老师（女）、

北京少爷（志愿者、男生，戴袖标，口音京片子，道具：手中拿一本厚厚的黑色笔记本，关键资料性长段台词可以翻读。）、

新生甲（男、东北人）

新生乙（男，云南少数民族）

『幕启：（醒目的红色横幅“计算机网络技术系系欢迎新同学”，横幅下**标志牌 “交费处向钱看→”，偏右斜放办公桌、椅）

北京少爷：（站在标志牌和办公桌之间，嬉皮笑脸地吆喝着，仿佛卖菜的小贩）欢迎啦啊，欢迎新同学啦！欢迎您交费，您交费就这边请啊——（指办公桌女老师）交了费您就算注册啦！注了册您就领宿舍钥匙！交费啦，交了费您就领新书（反复重复前边的吆喝）……领了新书接下来您就领毕业证，领完毕业证您就一准当——高级“白领”去了呵……

女老师：（从左侧上，挟着公文夹，急匆匆走到舞台中向观众）几天来录取新生的工作又忙又累，不过令人欣慰的是，这届学生的录取分数比往年提高不少，500分到600分的学生占的比例有30%之多，好事儿好事儿！招生人数比去年也增加不少，真是可喜可贺！我们的招新原则，一是要新生素质，二是要扩大规模，两项指标双突破，没白忙活……

（女老师很自信地走到办公桌前，听到志愿者的吆喝声回头看——）

女老师：（坐在办公桌前的椅子上，不耐烦地用笔敲打桌子）我说嘿，你就不能正经点？！嘿——说你呐！

北京少爷：（先是故作没听见，继续唠叨，后嬉皮笑脸，语调京白）怎么茬？您说我哪？这不吆喝着呢吗？我怎么不正经啦？

女老师：你这是什么腔调呀？吊儿郎当样儿，不像话！要让新生看见、听见影响多不好，让新生家长看见你这样儿，第一印象——人家把孩子送到咱们学校上学能放心吗？还以为——你整个一个走街串巷登三轮卖菜的京贩子！

北京少爷：贩子？您真会开玩笑，这是范儿！范儿——（挺挺胸脯，绷绷肌肉，晃晃身子，又故作“思想者”雕塑状）

女老师：你觉得你特酷是吗？（忽然差异）嘿，你哪级哪班的啊？前几天我怎么没看见过你呀？最后一天怎么冒出你这么块料来呀？就您这样儿，还——范儿，歇啦吧！

北京少爷：别呀！每天50元儿人民的啊——币！歇了——谁给咱补助费啊？

女老师：问你哪级哪班的呐？打什么叉呀？

北京少爷：我是替补的。我原来以为志愿者是纯进义务呢，“白不搭”无利不起早的，所以哥们没报名……后来听前两天的志愿者说学校给志愿者每人每天五十块钱补助……我怎么能落这空呢我？我把他俩请走了！我拼个份儿，这点事我一个顶俩……再说了学校的事就是咱自己个儿事儿，为学校尽义务舍我其谁？您说是这个理儿吧？嘻嘻……

女老师：谁跟你说的有补助费？还50元——人民的——币！——真够财迷的！志愿者，顾名思义尽义务，补助费根本没那么回事！你让谁给忽悠了吧？

北京少爷：（左思右想台上转）我靠！是吗？要真这样儿哥们可亏大发了！那俩孙子明明对着我耳朵跟我吹，说志愿者每人每天学校补助50块，他们每人志愿5天，每人二百五！我还调侃他俩说，还二百五干吗？多傻数字啊！所以我就把零头给“抢（四声qiàng）”过来了，我打算一个顶俩能赚二五一百元儿。他们俩还假装不乐意，愣说让我请客才答应……我说拿着钱就请，那俩孙子偏得让我先请客后让利，还愣跟我“拽”什么商业经营理论，叫什么来着？——（摇头晃脑地）“舍得舍得，不舍不得，先舍后得”，这不昨天晚上他俩在大学城北京烤鸭撮了哥们一顿！合算是——整个给咱哥们下了一套儿！完啦完啦，这回哥们栽姥姥家去啦！（作手背击打黑皮本，摊开双手——）……咱哥们这回倒成烤鸭啦——生生让他俩给烤啦！我还说他们二百五来着，到底谁是二百五啊？舍得舍得——不舍不得——哥们舍而不得——巨亏……谁是二百五啊？！（拍胸口）原来“二百五”就是这样炼成的！（击掌、跺脚、沮丧，往左侧走——）我整个一冤大头！进水啦进水啦！这回是真进水啦！

女老师：（叫住志愿者）哎！同学，我问你是哪级哪班的？叫什么名字？

北京少爷：二百五！冤大头！叫什么都成！烦……

女老师：烦谁呀？我说你有没有正经的？

北京少爷：（恍然大悟！出怪样，立正敬礼状）报告老师！我叫刘三吉！——文刀刘的刘，一二三的三，吉祥如意的吉，网名“北京少爷”。您算我06级也行，算我07级新生也行……

女老师：这话怎讲？

北京少爷：我本来是06级的，因为我到课率太低，期末考试五门课全不及格，算上补考一共十五回，哥们全挂了！还有，而且曾经获得过一次警告处分和一次留校察看处分，最后，终于——所以我留级了……报告完毕！

女老师：哈哈哈哈……好好，不怪你不怪你……你叫刘吉——蹲班留级——蹲班的意思，三次？蹲三次班！哇噻您还那美呐！你的名字同音而且押韵，你爹妈给你取的名字含义那叫一个深！

北京少爷：（认真而不苟言笑地，掰着手指头数1234567ABCDEFG——）您甭拿我打嚓，哥们对留级能够正确认识和对待，我跟班主任和辅导员正式宣布过我的三点意见：

我第一不怨爹妈生我后，让算卦的盲人先生给我起了个瞎名儿；

我第二不埋怨老师教得不好——您想想看，英语不及格可以怨英语老师教得不好，数学不及格可以怨数学老师教得不好，计算机应用也不及格就赖计算机老师教得不好……我门门不及格自然得赖咱自己个儿，您说呢？

这第三嘛，A：我从来不记得我的脑袋被门掩过（作门掩状）；B：我脑袋从来就没进过水（像拍西瓜，作拍头状，口发出“嘭嘭”声）；C：也没被驴踢过（作脚后踢动作）；D：更没被猪亲过（哼哼——啧啧）……后来我终于想明白了：这一年级上两年不是每个同学都有这样的机会，蹲一班我会学得很扎实，到时跟新生一比肯定有一拼，我肯定最优秀——您懂吗？这就叫“比较优势”，那没说的。不瞒您，我小学一年级就曾经上过两年，中学一年级也上过两年，这次大学一年级又上两年——好有一比，就像您家盖房子打基础，三七灰土人家夯三遍得活，您家夯九遍——为的就是结实！您说呢？

女老师：（戗qiāng白似地）你们家才夯九遍呢！（作乐不可支状）你真够贫的——快赶上贫嘴张大民了！

北京少爷：（骂自己，打嘴）呸呸呸！算口误，算口误！我是说我自己个儿夯九遍，我自己个儿夯九遍还不行吗？……您别生气！您千万别生气！您是说我像电视剧《贫嘴张大民》里的张大民？他？切（蔑视的语气词）！张大民整个就一北京“胡同串子”，与其说他心态好，不如说他没追求，整个一个好死不如赖活着！先头，人家需要劳动模范让他当，他就是劳动模范；后来人家解雇不说解雇说下岗，他就下岗；没一点主见，浑浑噩噩，吃了上顿不想下顿……没劲！尤其没劲的是当年电视剧热播，北京居然万人空巷，您说这观众都（模仿疯狂的石头贼头语气）“什么素质”？！当今社会小市民群体处于集体无意识状态！听说《贫嘴张大民》还获了什么奖项，更是可悲可气可叹……我们现今到底提倡什么？左顾而言它的社会主流意识？群体审美情趣恶俗而低级！社会核心价值观统统向钱看！

女老师：呦嘿，还真没看出来，你蛮忧国忧民的嘛！你究竟是哪个系的学生？你们系主任是谁呀？

北京少爷：系主任？我哪认识系主任呀！这么大的官儿也轮不上咱认识，差着级呐不是？我就认识高老师……

女老师：哪个高老师？

北京少爷：（面对场下寻找高镜，手指——）在那，在那边招生呐！您认识吧？您一准儿认识。她是我们系办主任，我原来是她们系06级的，这回“蹲转”你们网络系。老师您贵姓啊？

女老师：你先别管我贵姓，我得问问高老师，高老师！（后自言自语嘟囔）见过不仗义的没见过这么不仗义的……高老师！

北京少爷：别别……高老师正忙呐……您可不能不要我！

女老师：哪能呢！我们特喜欢你这样的学生，我问你“蹲转”什么词儿？

北京少爷：就是蹲班留级，转换系别的缩语——“蹲转”！

女老师：你自己攥（zuǎn三声）的词？

北京少爷：对呀！

女老师：没看出来你还真有点语言天赋！

北京少爷：（得意状）那当然！要想用词准确、精炼，关键在于把握“定义概括准确”和“选词推敲精练”。

女老师：（手势作停止状）停！又侃又侃，我问你高老师怎么跟你谈的“蹲——转”的事？

北京少爷：高老师说是征求心理咨询老师的建议……说避免我心里产生障碍……其实就是怕我蹲班没面子，（模仿宋丹丹白云大妈口吻）“伤自尊呗”，转个系让哥们儿重新混。

女老师：（严重惊诧）哦！那……高老师当真跟你这么说的？

北京少爷：差不多吧！学工部还真给咱哥们面儿，“蹲转”的事儿还就批准了！新学年就正式转到网络系啦，高老师说让我跟刘老师她们联系，这不是忙着当志愿者还没来得及嘛。就这——我就算07级的新生啦，（手指头上横幅），嘿，好玩儿——新生迎接新生，您就瞧好吧您呐，新生新系新面貌嘛！

女老师：（作晕状）什么？！——晕！心理咨询还说你什么啦？

北京少爷：说我大脑思维长期处于“游离”和“梦魇yǎn”状态，大脑皮层处于不规则兴奋状态，紧张和焦虑伴有妄想症状！说大白话，就是说我终日迷迷糊糊、稀里糊涂，还总爱想些不着边际的事……还说让我吃点维生素ABCDE什么的……

女老师：你觉得呐？

北京少爷：错！大错而且特错！不是一般的错！比“二班”还错！（似自言自语状）其实他们不懂我，根本不懂。咳！“知音少，弦断有谁听”啊！

（翻着手里的黑皮本）

“——我经常为阿拉伯的事儿担心。，他为什么要组织基地恐怖组织？还不是以美国为首的所谓先进国家全体的欺负阿拉伯人？先是挑唆两伊八年战争，又借机伊拉克侵占科威特抢石油的事，以解放科威特为由两次攻打伊拉克，最后绞（刑）杀了萨达姆——既保住了美国在科威特的石油利益又抢到了伊拉克的石油，嘿，都归美国啦。

“——911让“山姆大叔”挨的这一“闷棍”着实不轻，白宫发誓要将打闷棍的“流氓”绳之以法。“山姆大叔”借着911铲了阿富汗，又逼着巴基斯坦配合反恐才容忍军事独裁政府暂时存在！忽悠全世界舆论逼迫伊朗接受核查弃核——其实伊朗根本没有核武器，这是全世界都知道事！——美国为什么这么做？为的是不让伊朗做大，进而控制阿拉伯地区的石油啊！

“——石油对美国经济当然很重要，但美国本土地下有的是石油，就是不开采，全当战略储备了。而布什家族靠着石油财团当上，老布什、小布什四届总统，四届政府上台就打仗！美国商发大财，油价飙升谁人得利？阿拉伯的石油公司多数都有美国财团的股份！美国政府和财团不怕石油涨价，石油涨价美国财团才能赚得盆满钵满。美国的政治、军事、外交、媒体舆论一切围绕“务实”二字——那才真叫作——无利不起早。什么国际法、人权、道德底线、民主政治、联合国宪章——那全是忽悠别人的，在全世界称霸才是美国人的终极目标。

女老师：（调侃的口气）哇噻，你知道得还真不少！

北京少爷：（自话自说状，有时作痛苦状）近来让我非常担心的是中日关于东海油田的争论和争夺。还有中美关系，中俄关系，台海关系，这让我非常地不省心……

女老师：说你咳嗽你就喘！那你怎么不去读国际关系？在我们这儿混日子你觉得有意思吗？你不觉得有点儿南辕北辙吗？你的兴趣点太多而且杂乱……你既然上了这所学校，就应该好好学专业，术业要专攻，毕业后找份工作好有饭吃。如果最基本的生存技能都学不来，一切都是空谈！阿基米德说过，只要给我一个支点，我就能把整个地球撬动起来！但很多时候世界简单而又残酷，对许多人来说阿基米德的支点是馒头、米饭而不是其他！我很为你担心！听说过“修身——齐家——治国——平天下”吗？这里的层面、逻辑不能搞乱。还有“千里之行始于足下”。

北京少爷：对呀对呀……

女老师：对呀对呀！——对什么呀？你所有的问题根源所在就是错位！错位——懂吗？

北京少爷：我这是综合素质高哎！

女老师：看跟谁比……

『画外音：哎！网络技术系在哪报到啊！我是网络技术系的！

北京少爷：老师新生来啦！

女老师：（回到座位正襟危坐）快快迎一下，去啊！

新生甲：（东北口音，背着行李上）网络技术系在哪疙瘩报到啊？

新生乙：（云南少数民族青年踉跄而上，气喘吁吁）我是我是我也是！

北京少爷：（作交通警指挥车辆前行手势）网络技术系新生报到在此排队办理手续！往前走了您哪！

（新生乙跑步超过新生甲，甲拽住乙）

新生甲：（对新生乙）你啥地方人（人读银YíN）呐？

新生乙：（与甲在舞台中聊起来）我云南的。

新生甲：云南的？云南是在昆明吧？

新生乙：嗯，云南是昆明的省会！

新生甲：你们那疙瘩解放了没？

新生乙：没解放呐！我们每天上学都带着枪。

新生甲：哇噻!背着枪上学，够酷！

（北京少爷凑上前）

北京少爷：（对新生乙）我说，我还想去趟乌鲁木齐呐，就是没熟人不方便，今天咱们就是哥们儿啦，到时住你家行吗？

新生乙：行啊，去乌鲁木齐哈，就是远点！

北京少爷：远点没事，你家住什么房子？

新生乙：竹楼。

新生甲：我也想去！

北京少爷：到时候你家人住二楼，我们俩住一楼就行。

新生乙：我家人住二楼，毛驴住一楼，你们住了毛驴住哪？

北京少爷：嗯？

新生甲：咋着？

北京少爷：嘿嘿，骂人！我问你，你家这么远咋来到学校的啊？

新生乙：骑毛驴来的！

北京少爷：不可能！

新生乙：（一本正经）真的。我先骑毛驴到北京，然后把毛驴卖了，买了飞机票坐飞机来的咱们学校。

新生甲：吹吧你呀！

新生乙：不信？

北京少爷、新生甲：（共语）不信！坚决不信！打死都不信！

（揪住新生乙欲打状）

新生乙：（指脸被打的红痛处）不信，看我的脸，因为驴——被人打的！

新生甲：（撸胳臂挽袖子）谁干的？

北京少爷：是不是在机场跟女孩儿起腻来着，让人揍了？

新生乙：（沉浸在浪漫、深沉地）我是在北京看上一个姑娘，我牵着毛驴追过去，很诚恳地对那姑娘说“我爱你，我愿把我的生命和所有的财产都献给你”。我能献出的只有我的这头毛驴，这是我的所有财产！我是真诚的，我一点都没错，我没有欺骗姑娘，我献我的爱心，而且我可能对姑娘负责，我可以为姑娘赴汤蹈火在所不辞……但是那位姑娘一点都不领情，她说我太令她恶心，恨不得一脚把我和驴一起踢得远远的。

北京少爷、新生甲：（面面相觑，无语……）

新生乙：我还在坚持跟姑娘解释，不知道从哪过来一个小伙子，“砰”得打了我一拳！你们说我错了吗？我错在哪啦？我们家乡都是这样表达爱的呀！

新生甲：（摩拳擦掌状）打你的人呐？

新生乙：不知道姓什么也不知道去哪里了……

北京少爷：（独自徘徊、思索，突然有所顿悟）爱错了地儿，爱错了时间，爱错了人，爱错了方式，这就是错位——错位懂吗？！也可以说是错爱吧……

女老师：刘三吉！他俩是不是来报到的啊？叫他俩来办手续呀！你又跟人家瞎贫什么哪？

北京少爷：（推新生乙）你先去办手续！一会再聊……

（新生乙走向女老师）

北京少爷：（对新生甲）哥们儿，你是哪儿人？

新生甲：北极村那疙瘩人（银）。

北京少爷：（翻看黑皮本，故做特有学问）我知道北极，北极就在地球的北纬66.5度。北极地区是指北极附近北极圈以内的地区。北冰洋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）是一片浩瀚的冰封海洋，周围是众多的岛屿以及北美洲和亚洲北部的沿海地区。 ...前些日子俄国海军潜艇去了北极，还在海底大陆架延伸海底处插了俄国国旗！宣誓北极是俄国领土及领海。加拿大也宣布北极是他们家的。《联合国海洋法公约》第七十六条对“大陆架”的定义做了明确规定：“沿海国的大陆架包括其领海以外依其陆地领土的全部自然延伸，扩展到大陆边外缘的海底区域的海床和底土……北极圈儿的挪威不干了，英国也派出了侦察机在北极上空盘旋呐！德国也抗议啦！在俄罗斯和加拿大相继提出对北极大陆架的所有权后，美国海岸警卫队一艘名为“希利”号的破冰船将于8月17日启程，前往北极进行海底地图绘制工作，为美国政府在北极的主权诉求寻找依据。看来北极要大乱！

新生甲：我咋没听说呢？

北京少爷：你进口的？

新生甲：（有点儿急）你咋说话呢？不客气咋地？

北京少爷：（翻看黑皮本）不应该呀！我查查，唉，误会！你是北极村的人吧？

新生甲：嗯呐！

北京少爷：（照着黑皮本读）北极村原名漠河村……

新生甲：嗯呢。

北京少爷：是我国大陆最北端的临江小镇。位于黑龙江省大兴安岭山脉北麓的七星山脚下，纬度高达53°33′30″，与北方俄罗斯阿穆尔州的伊格娜恩依诺村隔江相望。北极村是中国最北边的意思，与地球的北极还隔着俄国呐！

新生甲：啊呀！差点给我算进口的啦！

北京少爷：听着我念，北极村，每当夏至前后，一天24小时几乎都是白昼，午夜向北眺望，天空泛白，像傍晚，又像黎明。人们在室外可以下棋，打篮球，如果您幸运的话，可以看到气势恢弘，绚丽多彩的北极光。烟波浩淼的黑龙江从村边流过，江里盛产哲罗、细鳞、重唇、鳇鱼等珍贵冷水鱼。用江水炖江鱼，其味之鲜，其情之美，无与伦比。还可以用丝网挂鱼，江边垂钓，其乐无穷。冬季在冰封的江面上凿开坚冰，用丝网从冰眼里拽出一条条鲜鱼，更增添了北国的情趣。

新生甲：嗯呢，嗯呢！

北京少爷：（陶醉，朗诵状）啊，北极！不，啊北极村！太迷人啦！嘿，哥们儿，等寒假时候去你家怎样？

新生甲：嗯呢！

北京少爷：说话算数！拉钩！

（北京少爷与新生甲拉钩）：“拉钩上吊一百年不许变谁变谁上吊！”

新生乙：（办完手续跑回来）我也去我也去！

（三人拥抱）：一块去！耶！

女老师：下一位！

（新生甲走向女老师）

北京少爷：（对新生乙）我说哥们，后来，您那毛驴怎么处理啦？

新生乙：我把毛驴卖啦。

北京少爷：卖多少钱？